By the way: Auch das Jahr wird nicht jünger - morgen beginnt das zweite Quartal. War nicht gerade erst Neujahr?

Hier ein exemplarisch skizzierter Fall des gerade Beschriebenen - umgemünzt in eine Werbeanzeige für ein Modehaus zu Ehren meines Fernstudiums. Jahreszeitlich gesehen: Thema verfehlt, ansonsten ganz gut weggekommen.

[Für die etwas Sehgestörten unter Ihnen gibt es hier den Copytext noch einmal in normalgroßer Schrift: Sie wissen, was das bedeutet. Und wir wissen es auch. Wenn Oma Ilse ihren stilsicheren Geschmack bei der alljährlichen Weihnachtsgeschenkauswahl walten lässt, ist viel Fingerspitzengefühl gefragt. Denn Sie werden den optischen Fauxpas doch nicht behalten wollen. Unser Rat: Schicken Sie Oma Ilse zum Umtausch, lassen Sie sich auszahlen und kommen Sie zu uns. Fröhliche Weihnachten!]

[Anmerkung für die Nicht-Pfälzer unter Ihnen: Brunsen ist ein pfälzischer Begriff für… nun, wie sage ich das denn jetzt? Andersrum: Lasse Jens hieße standardsprachlich wohl Pissen mit Nachnamen.]

November 2003 - Die ersten Vorlesungen waren belegt, die ersten Enttäuschungen in Form von Anwesenheitslisten kassiert, ging es auch schon los: Das Erstsemesterwochenende. Das Grauen trägt seither einen Namen und als wären Erstis nicht schon einzeln schlimm genug, wurden sie gleich ein ganzes Wochenende in einen gruppenähnlichen Zustand verfrachtet. Ausrottungen im Mittelalter müssen Dreck gewesen sein gegenüber dem, was wir erlebt haben. Die Feststellung vor Ort, dass in unbeheizten Hütten gehaust werden muss (an einem Wochenende, an dem wenige Kilometer von dem Ort des Grauens entfernt der erste Schnee fiel), ließ die Stimmung auf den Gefrierpunkt sinken. Der leckere Spüldienst, den ich für das Abendessen am Samstag gezogen hatte, machte es auch nicht besser. Temporäres Feindbild: Betreuerin Tamara (von ihren Betreuer-Kollegen liebevoll Tami genannt - vielleicht eine Anspielung auf das längst ausgestorbene Tamagotchi, dessen Nerv-Potential in etwa dem ihren entsprach). Sie erlöste mich und einige andere trotz Erkrankungen und über Nacht in den Flaschen gefrorenem Wasser nur widerwillig von dem Höllentrip - und dann auch nur gegen die unerhörte Gegenleistung von kollektivem Toilettendienst. Selten bin ich mir so versklavt vorgekommen wie in dem Augenblick, in dem ich mit einem total abgenutzten Wischmopp ein sich in ekelerregendem Zustand befindendes Männerklo schrubbte. Im Anschluss fuhr ich nach Hause. Bis heute habe ich mich von diesem Trauma nicht erholt. Mentaler Vermerk: Tami bei nächster Gelegenheit verklagen.

Alle Monate 2003 bis 2007 - Kritische bis unaushaltsame Netzhautschädigungen infolge geschmackloser Juristen- und BWLer-Outfits. Kaum zu glauben, aber manche Menschen haben die Bezeichnung “personifizierter Mode-Fehler” durchaus verdient. Sollten Sie vorhaben, sich mit einer Stil- oder Typberatung selbstständig zu machen - mein Standort-Tipp wäre Mannheim. Dort herrscht garantiert Bedarf.

September 2006 - Nach den kürzesten Semesterferien weltweit begann erstmalig das Herbstsemester in Mannheim. Das Projekt hieß: Internationalisierung. Die Folge: Die Semesterzeiten wurden umgestellt. Sommer- und Wintersemester waren ab sofort Herbst- und Frühlingssemester. Damit war klar: Die Mannheimer wissen mit allen Jahreszeiten etwas anzufangen. Doch das Resultat war eher bescheiden: Man hat zwar zu günstigeren Zeiten frei als zuvor, doch leider ganz alleine, denn keine andere Uni in ganz Deutschland hat sich der Umstrukturierung angeschlossen. Ein wenig suboptimal, wenn Sie mich fragen.

Februar 2007 - Erstmals waren die unverschämten etwas erhöhten Studiengebühren von rund 600 Euro fällig. Ich bekam sie später zurück, weil ich ein Urlaubssemester zugunsten eines Praktikums einlegte. Als ich wieder zurück an die Uni kam, sah ich, wofür die neuen Mehreinnahmen genutzt wurden: Der Torbogen des Mannheimer Schlosses wurde mit goldenen Spitzen besetzt. Auch eine Möglichkeit der Investition. Das Gute: Durch die Zurückerstattung meiner Gebühren sah ich mich nach Abschluss des Studiums wenigstens nicht genötigt, mit einer Stahlsäge vorzufahren und mir meine Spitze mitzunehmen. Doch eines muss man den Mannheimern lassen: Das restaurierte Schloss ist wahrlich eine Augenweide. Die Renovierung liegt in den letzten Zügen und ist bald abgeschlossen. Für mich leider zu spät, denn ich habe fertig.

Und damit gebe ich ab an die postuniversitäre Resozialisierungsbeauftragte.

Hilde will immer dabeisitzen, wenn ihr Mann Herbert sich die Nasenhaare rasiert. Er hingegen will nicht dabei sitzen, sondern muss sich hinstellen, um im Spiegel überhaupt etwas sehen zu können. Hinzu kommt, dass Herbert ohnehin kleinwüchsig ist und es obendrein nicht leiden kann, wenn seine Frau hinzukommt, wenn er am Rasieren ist. Darum will er sie dabei nicht wieder sehen - schließlich können sie sich danach direkt wiedersehen. Er hat Angst, dass sie ihn irgendwann ablenkt und er seine Nase schwer beschädigt. Er will schließlich nicht als schwerbeschädigt gelten. Außerdem muss es Urzeiten her sein, dass er auf der Uhr das Datum des Tages gesehen hat, an dem seine Frau dem Nasenhaarschneide-Ereignis nicht beiwohnte. So lange sie bei ihm wohnte, war dies schon nicht mehr geschehen. Mit jedem Mal hasste er es mehr, dass sie dabei immer von ihrem leckeren Mahl am Meer sprach, das sie 1934 zu sich genommen hatten. Er konnte sie einfach nicht lehren, dass ihm das auf leeren Magen nicht bekommt. Und die Kellner von damals waren auch nicht sonderlich freundlich - das kam noch hinzu. Denen wollte es Herbert schon lange mal so richtig zeigen. Und nun fiel ihm das Richtige ein: Er wird ihnen so lange die Nasenhaare dehnen bis sie sie unten an den Zehen kitzeln.

Ich glaube, das Nichtrauchen in Kneipen ist einfacher, weil man ja dabei einfach nur nicht rauchen darf…

Na, noch Fragen? Ich kann Ihnen nur raten, die Kinosäle dieser Welt zu stürmen und mitzuerleben, wie Filmgeschichte in gelb geschrieben wird und ein Stück Fernsehkultur die Welt erobert. Ich bin zwar ein Kinohasser, aber ich werde mir dieses Spektakel auf keinen Fall entgehen lassen.